「浮気未遂、許すべきか許さないべきか」
あなたがこの記事に辿りついたということは、たぶん今、どっちにすべきか揺れてると思います。
結論から言います。
許さない一択です。
「浮気未遂は許すべきじゃない」というのが、僕の正直な意見です。
「許す・許さないの境界線」なんてものは存在しません。
どんな状況であっても、許す理由にはならないと思っています。
安易に許してしまうと、逆にあなた自身を苦しめることになるかもしれません。
その理由を、順番に話します。
浮気未遂を許す場合の２つのリスク
①あなたが、自分を大切にしない癖がつく
浮気未遂を許すということは、傷ついた自分の気持ちに蓋をして、「まあいいか」と飲み込むということです。
一度それをやると、次も同じことをしやすくなってしまいます。
「また許してしまった」「また我慢した」という経験が積み重なっていきますよね。
そのたびに、自分の気持ちより相手の都合を優先することが、当たり前になってしまいます。
それが一生続くとしたら、どうですか。
辛くないですか。
浮気未遂をした夫と一緒にいる限り、その不安と疑いと自己嫌悪は消えません。消える理由がないですよね。
人間の心理的に、相手を憎み続けるよりも許してしまうほうが気がラクになるもの。
でも、許した瞬間目先の楽さをとっても、次の日にはきっと「許せない」という気持ちがふつふつと湧いてくるでしょう。それを今後ずっと繰り返すことになります。
浮気（浮気未遂）というのは、再犯率がかなり高いのです。（下記の記事でも触れています）
今後も浮気未遂が起きるたびに、あなたは自分の感情にフタをして、自分自身の心をすり減らしてしまうことになります。
まだ若い今の時点でこんな想いをしていたら、今後ずっと、長い人生を通して辛い想いを積み重ねることになったら・・・。
果たして耐えられるでしょうか。
いま安易に許してしまうことで、今後ずっと苦しい想いをしてしまうかもしれない、そう考えると、どうでしょう。
彼に対してうんぬん、よりも、あなた自身の心を守るためにも、浮気未遂に対してカンタンに「許す」という態度を取るべきじゃないと考えます。
②相手から、学びの機会を奪ってしまう
この意見について、世間的にはあまり言われないですが、僕は結構重要だと思っています。
浮気未遂をした人間が、なぜまた繰り返すのか。理由の一つは、人を裏切ることへの心理的ハードルが低いからです。罪悪感が薄い、とも言えます。
そして、一度許してもらえた経験は「バレても最終的には大丈夫」という学習として残ります。反省しているように見えても、その内面の根本は変わってないのです。
だから、本当に相手のことを思うなら、ガツンと「これはダメなことだ」と分からせてあげないといけません。
「好きだから許したい」という気持ちになりがちかもしれませんが、本当に相手のことを想うなら、許さずにちゃんと怒ったり制裁を加えたり、何かしらアクションを起こさなければいけません。
本当に好きな相手なら、「またやってしまった」という罪悪感を抱えて今後の人生を歩ませてしまうより、「浮気が本当にいけないことだ」と学んで、まともな価値観・倫理観で生きられるようにしてあげた方がいいのではないでしょうか。
許すことが、必ずしも相手のためになるわけじゃない。むしろ逆のこともある。ということです。
浮気未遂をそれでも許したくなってしまう理由
分かります。許したくなる気持ちは、当然だと思います。
- 「本当は優しい人だから」
- 「一緒にずっと過ごしてきた想い出があるから」
- 「子供にとってかけがえのない父親だから」
そういう気持ちが出てくるのは、普通のことです。責める気はないです。
ただ、一つだけ聞かせてください。
今のあなたは、彼からちゃんと大切にされていますか？
過去の思い出や、相手への情で判断するのではなく、「今この瞬間、自分は大切にされているか」という一点だけで考えてみてほしいです。
情で判断すると、判断を誤ることがほとんど…
辛くても、しなければいけない決断というのは、人生にはあると思います。
もう一つ言うと、「別れた後の生活が不安だから許す」という理由で踏みとどまっている人も多いと思います。
それも分かります。現実的な問題ですから。
ただ、その不安を理由に我慢し続けることが、本当に正解かどうかは、ちゃんと考えてほしいです。
後でその話にも触れます。
浮気未遂に振り回された挙句に別れた知り合いの話
僕の勤めている職場に、旦那さんに浮気未遂を繰り返されている女性がいました。
パターンはいつも同じ。浮気未遂が発覚して、問い詰めると旦那が泣いて謝る。許す。しばらくして、また浮気未遂が発覚する。また問い詰める。また泣いて謝る。また許す。
傍から見ていて、正直「なんで許すんだ」と思っていました。たぶん周りの全員がそう思ってました。でも本人は、情があるから許してしまう。それを何度も繰り返していました。
結末を言うと、最終的には浮気未遂どころか本格的な浮気になっていて、しかも他の女性との間に子どもまでできていたことが発覚して、泥沼になって別れてました。
周囲で状況を聞いていた僕たちとしては「だから、言わんこっちゃない」って感じなのですが、さすがに本人にそんなこと言えなかったです。
でも、本人もこう言ってました。
「これまで彼と過ごしてきた期間、ムダでした」
って。
ショックのあまり、それまでの期間すべてを否定したくなったのでしょう。
ただ、僕はそう思わないです。
一緒に過ごしてきて、楽しかった期間、幸せだった想い出そのものは嘘ではないはずです。
ただ、問題が発覚した今、どう対処するべきか。
過去をすべて受け入れた状態で、今後、お互いが（家族が）本当の意味で幸せになれる道は何なのかを考えるべき、そう思います。
もし彼女が、最初の浮気未遂の段階で「許さない」という決断を下していれば、そこまで深く自尊心を傷つけられず、泥沼に引きずり込まれる前に次の人生へ進めていたはずなのです。
「情で許す」を繰り返した結果、傷口を広げ、最悪の結末を加速させてしまった。これが現実です。
結論：浮気未遂は、許すべきじゃない
「本当は優しい人だから」「楽しい思い出がたくさんあるから」
その気持ちは本物だと思います。否定しないです。
ただ、重要なのは過去じゃなくて、今のあなたが彼からちゃんと大切にされているかどうか、この一点です。
情で彼を許すことは、「私はこれくらい雑に扱われてもいい人間です」と、自分自身を安売りすることとほぼイコールです。
そして相手もまた、痛みを伴う成長の機会を失い、同じ過ちを繰り返して堕落していきます。
許すことで、結果的に二人ともが不幸になる。それなら、どんなに辛くても、ここで断ち切る決断をすべき時なのかもしれません。
辛いけど、決断すべき時かもしれません。
浮気未遂を許すべきじゃない、というのが僕の意見です。
とは言え、
そう簡単に
「夫のことは許せない！もう別れる！」
と簡単に決断できるようなものじゃないですよね。
どうしても夫に対する情があったり、いまの生活が壊れてしまうことへの不安もあるかと思います。
せっかく生涯連れそうと決めた夫のこと、そう簡単に「やっぱり別れる」なんて決められないはず。
浮気未遂の被害にあった女性のほとんどの方が、このように様々な感情を抱え込んで、葛藤しているのではないでしょうか…
今後、後悔しないために…
ここまで、いろいろ考えたけれど、結局のところ
「許すべきか、別れるべきか、どうすればいいのか分からない…」
というのが今のあなたの本音じゃないでしょうか。
正直、今すぐ決める必要はないと思います。
ただ、一つだけ。
どの選択肢をとるにしても、絶対にやっておくべき準備というものがあります。
コチラにまとめてるので、ついでに読んでくださいね↓
>> 浮気未遂「許す？」「別れる？」その前にコレだけはしておかないと後悔するかも
あなたの悩ましい現状を打開するキッカケになると信じています。
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