浮気未遂されて、ショックと怒りのあまり勢いに任せて夫に問い詰めたくなる、そんな人も多いのではないでしょうか。
「この女、誰！？」「いつから！？」「どこまで！？」「なんで！？」
言いたいこと、問いただしたいことは山積み。
でも、頭が混乱してる状態で問い詰めると、あとで取り返しがつかなくなる可能性も…
戦略なしに、夫の浮気未遂を問い詰めてはいけないのです。
ここは一度、冷静になって一緒にどうすべきか考えていきましょう。
浮気未遂した夫に問い詰める前にしておくべき準備
許すのか離婚するのか方針を決めておく
まず、夫を問い詰めたあとにどういう方針を取るのか、ある程度決めておきましょう。
具体的には、「許す」のか「離婚する」のかという選択肢を考えることになります。
もちろん、夫の返答次第であなたの方針も変わるはず。
ですので、「この場合は許してあげる」「もし〇〇なら離婚」など、自分のなかで基準を作っておきましょう。
事前にシミュレーションしておくことで、夫とも落ち着いて向き合いやすくなるはずです。
事前に証拠を集めておく
夫を問い詰める前に、浮気未遂の動かぬ証拠を集めておくほうが良いです。
夫を問い詰めた際、ほぼ確実に言い逃れをするはずです。
仮にLINEで他の女性とイチャついたメッセージを交わしていたとして、あなたが「不貞なメッセージを見た」というだけでは、削除されてしまったときに何も言えなくなってしまいます。
浮気未遂した夫を問い詰める際の３つの注意点
問い詰める際の注意点① 感情的にならないこと
大前提として、浮気未遂は被害者であるあなたに非はありませんし、夫に対して怒りたくなるのは当然です。
ですが、問い詰めたあとのことも考慮すると、できるだけ感情を抑えて、夫を問い詰めるほうが賢明です。
あまりに執拗に夫を責めすぎてしまうと「浮気したワケでもないのに、何でそこまで言われないとダメなんだ！」と逆ギレしてしまう可能性もあります。
夫も感情的になってしまうと、怒りの勢いで何でも話を反らしたり誤魔化したりできてしまうので、せっかく問い詰める意味がなくなってしまいます。
まともに議論もできず、事実の確認すらできないまま、ただ単に夫婦関係がかなり悪化する、という最悪の結果になるかもしれません。
「何で被害者側が加害者側に気を遣わないといけないんだ」という話ではありますが、夫を効果的に問い詰めて建設的な話をするためには、冷静さを失わないことが何よりも大切。
男の立場で言わせてもらうと、感情的になって怒っている女性よりも、不気味なくらい冷静に淡々とこちらの非を問いただしてくる女性のほうがよっぽど怖いと思います。
（※管理人は浮気未遂はしてませんが）
また、夫との関係を再構築したいと、少しでも感じているなら感情的にならないよう注意すべきです。
夫側はおそらく「ちょっと女性とメッセージしただけ（ちょっと２人で会っただけ）」のように「ちょっと」の感覚が強い傾向にあります。
つまり、そんなに悪いことをしたと思ってないんです。
そんな状態で、妻が激昂して怒りをぶつけてくると「何でこんなに怒られないといけないんだ」「やってられるか」と夫が妻に対して嫌気が差し、夫側から再構築を拒んでくる、最悪の場合、離婚を申し出てくる、なんてことにもなりかねません。
問い詰める際の注意点② 自分が不利になる言動は控える
夫のスマホを直接操作してみた、という証拠の伝え方は、あなたが勝手にプライバシー侵害したという非を認めることになるので、できるだけ避けたいカードとなります。
仮に確たる証拠がLINEのメッセージだったとしても、「前にスマホの画面が見えた。あなたは油断してたんだろうけど」みたいな問い詰め方にすると、あなたの立場を弱めることなく、夫の自白を迫りやすいはず。
もしあなたが勝手にスマホを覗いて証拠を掴んだ場合、夫からすれば
っ「勝手にスマホを覗くなんて、お前だって俺のこと裏切ってるじゃないか」
など、いくらでも話を本題から逸らせてしまいます。
少しでもあなたに非があると突っ込まれそうな要素は、可能な限り避けましょう。
夫婦の冷静な話し合いを邪魔する原因となりかねません。
問い詰める際の注意点③ 子どもに聞こえないように配慮する
これは子供がいる家庭に限った話ですが、夫を問い詰める際に特に注意したいことは、子供に聞こえないようにすることです。
夫婦がケンカしている様子を子供に見せるのは悪影響が大きいです。
「両親は自分が絶対的に安心できる安全地帯」という認識をさせてあげることが子供の発育には重要です。
仮に、夫の浮気未遂を問い詰めたあとに離婚することになったとしても、子供の前では冷静に話し合いをしている姿を見せてあげるべきでしょう。
実際、夫婦間で浮気関係の話し合いをする際に子供への配慮をしている家庭は多いです。
子供が寝たあとに、「今はグッスリ寝てるから大丈夫」と油断するのはNGです。
両親の違和感は子供に伝わっているので、そういう話し合いのときに限って熟睡してなくて話が聞こえていた、なんてことがよく起こります。
あなたも子供の頃にありませんでしたか？親が自分に内緒で話してることが筒抜けで聞こえてた経験とか。
＜前略＞子供も敏感な時期なので あまり子供の前でもめ事を起こしたくなく、＜以下略＞
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1073669580（Yahoo!知恵袋,kis********さん投稿）
浮気”未遂”だからこそ問い詰め方は慎重に
浮気未遂されてしまうと、さまざまな感情に襲われることになります。
ですが、ここまでみてきたように、被害者としてのショックに任せてなりふり構わず夫を問い詰めるのはオススメしません。
もちろん？夫を責める権利はあります。ですが、今後のこと、子供のことも考えると、どう夫のことを問い詰めるかは冷静に考えてからにしなければいけません。
なんで被害者側がこんなに考えないとダメなんだ！って腑に落ちないですが、今後のあなたの人生を左右するターニングポイントに差し迫っているので、できるだけ落ち着いて話し合いに臨みましょう。
冒頭でもお伝えしたように、夫を問い詰めて話し合いをした後は、夫のことを許して再構築を目指すのか、もう信用できないから離婚するのか、ほぼこの２つの方向性のどちらかに決める必要があります。
どちらが正解ということはありません。
今の時点で、どちらかにキッパリ決めるのも難しいと思います。
なので、今はどちらに転んでも大丈夫なように、少しだけ準備を進めておくといいのではないでしょうか？
あなた自身のこと、子供のことを守るためにも、いま悩みながらもできることを進めて、気持ちを落ち着けるといいと思います。
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